La métamorphée

Partir à la rencontre de soi-même ? Oh, comme c'est loin ! En voilà un voyage qui ne finira pas. La chute du moral est comme une attaque interne par un affreux mollusque qui mange toute énergie, toute joie pour ne laisser que l'horreur inesthétique de la dévastation. Cette attaque commence doucement, au fond de l'être, aussi s'en rend-on compte trop tard - toujours trop tard. Irritabilité, sensation de vide laid, reflet affreux de soi dans les vitres et les objets en métal (on ne s'approche pas des miroirs !), se conjuguent pour faire d'un moment pourtant banal - une matinée comme une autre - une descente aux enfers du mental. Bientôt le corps suit le mental sur sa pente sombre et plus rien ne subsiste de la joie de vivre.

Comment lutter contre le terrain glissant qui mène à ces zones sans lumière ? Cesser le sucre raffiné, le blé, l'alcool, les huiles grasses, les produits industriels ? Lutter corps à corps contre son ego, cet ennemi qui nous veut le bien qui nous perdra ? Prier sans y croire ? Que peut une volonté presque morte contre l'invasion de la tristesse morne et glauque ?

Les bonnes résolutions d'hier se sont dissoutes en mon absence, pendant que je dormais. La transfiguration du monde pour laquelle j'oeuvrais s'est fracassée sur le mur invisible des miasmes de l'aigreur - et je ne l'avais pas vu. Je suis prisonnière d'une cage qui s'est construite en moi sans que je m'en rende compte.

Est-on vraiment seul en soi ? Serait-ce moi qui ai bâti l'oubliette gluante où mon âme se noie, ou bien le démon existe-t-il, qui attaque ses ennemis après avoir pénétré en eux par la petite porte, lors d'un moment d'inattention ?

Pourtant je voulais édifier, avec les mains de mon coeur, la profondeur inaltérable du calme. Je voulais descendre les marches veloutées de la décontraction la plus ample. Je marchais habitée d'espérance vers le lagon de paix infinie.

Pourtant, je construisais, jour après jour, la personnalité du légionnaire de l'existence : âme d'acier et sang froid. Renoncement après renoncement, renonciation après renonciation, j'abandonnais le goût de l'image de moi pour n'apparaître plus que dans ma vérité pure et nue, brute comme un fruit sauvage.

Et je connaissais chaque jour un peu plus la certitude intérieure.

Je croyais tenir le fil de la stabilité émotionnelle, sérénité conquise, sérénité acquise.

Connectée à cette immensité qu'on nomme Dieu ou l'éternité, connectée aux infimes et multiples vibrations du monde et de l'instant, je croyais que j'étais guérie ; délivrée ; c'était l'ouverture de ma vie nouvelle.

Mais ce matin le mollusque avait accompli les trois quarts de son travail quand j'ai ouvert les yeux sur l'angoisse de demain.

 

(Lire : Oh, zones...)

Le désillusionné

Photo de Sara

 

Lorsque mourut Abderrahman III, qui détint le pouvoir en Espagne pendant un demi-siècle (Xème siècle) et construisit l'admirable palais d'Az-Zahra, on trouva parmi ses papiers, une note portant ses mots : "Cinquante ans se sont écoulés depuis que je suis Calife. Trésors, honneurs, plaisirs, j'ai joui de tout, j'ai tout épuisé. Les rois mes rivaux m'estiment, me redoutent et m'envient. Tout ce que les hommes désirent m'a été accordé par le ciel. Dans ce long espace d'apparente félicité, j'ai calculé le nombre de jours où je me suis trouvé heureux : ce nombre se monte à quatorze. Mortels, appréciez par là, la grandeur, le monde et la vie..."

 

Cité par J Benoist-Méchin, dans sa biographie d'Ibn Séoud

Deux lettres de dépit

 

Ainsi toujours aimante et déçue, ou trahie,
Mes plus doux sentiments se fanent tour à tour ;
Et l’amitié coûte à la vie
Autant de larmes que l’amour.

Marceline Desbordes-Valmore

 

Elles étaient dépitées. Elles l'écrivaient dans leurs lettres. Ce dépit épistolaire témoigne de l'ancienneté de la dépression nerveuse, qui porta des noms plus jolis que celui-ci.

 

 

 

Madame de Sévigné à sa fille, le 16 mars 1672

Vous me demandez, ma chère enfant, si j’aime toujours bien la vie. Je vous avoue que j’y trouve des chagrins cuisans ; mais je suis encore plus dégoûtée de la mort ; je me trouve si malheureuse d’avoir à finir tout ceci par elle, que si je pouvois retourner en arrière, je ne demanderois pas mieux. Je me trouve dans un engagement qui m’embarrasse : je suis embarquée dans la vie sans mon consentement ; il faut que j’en sorte, cela m’assomme et comment en sortirai-je ? Par où ? Par quelle porte ? quand sera-ce ? en quelle disposition ? souffrirai-je mille et mille douleurs, qui me feront mourir désespérée ? aurai-je un transport au cerveau ? mourrai-je d’un accident ? comment serai-je avec Dieu ? qu’aurai-je à lui présenter ? la crainte, la nécessité feront-elles mon retour vers lui ? n’aurai-je aucun autre sentiment que celui de la peur ? que puis-je espérer ? suis-je digne du paradis ? suis-je digne de l’enfer ? quelle alternative ! quel embarras ! Rien n’est si fou que de mettre son salut dans l’incertitude ; mais rien n’est si naturel, et la sotte vie que je mène est la chose du monde la plus aisée à comprendre. Je m’abîme dans ces pensées et je trouve la mort si terrible que je hais plus la vie parce qu’elle m’y mène, que par les épines qui s’y rencontrent. Vous me direz que je veux vivre éternellement. Point du tout, mais si on m’avoit demandé mon avis, j’aurois bien aimé mourir entre les bras de ma nourrice : cela m’auroit ôté bien des ennuis et m’auroit donné le ciel bien sûrement et bien aisément.

Marquise du Deffand, lundi 20 octobre 1766
à monsieur Horace Walpole


J’admirais hier soir la nombreuse compagnie qui était chez moi ; hommes et femmes me paraissaient des machine à ressort, qui allaient, venaient, parlaient, riaient sans penser, sans réfléchir, sans sentir : chacun jouait son rôle par habitude : Madame la duchesse d’Aiguillon crevait de rire, Madame de Forcalquier dédaignait tout, Madame de La Vallière jabotait sur tout. Les hommes ne jouaient pas de meilleur rôle, et moi j’étais abîmée dans les réflexions les plus noires : je pensais que j’avas passé ma vie dans les illusions, que je m’étais creusé moi-même tous les abîmes dans lesquels j’étais tombée ; que mes jugemens avaient été faux et téméraires, et toujours trop précipités, et qu’enfin je n’avais parfaitement bien connu personne ; que je n’en avais pas été connue non plus, et que peut-être je ne me connaissais pas moi-même. On désire un appui, on se laisse charmer par l’espérance de l’avoir trouvé : c’est un songe que les circonstances dissipent et qui font l’effet du réveil. (…)

 

 

 

Les deux photos (la dépitée à la cerise, la dépitée souriante) sont extraits de la série de Sara "La dépitée"

 

Les yeux bouffis de ciel

 

La ballade de VillaBar, c'est l'histoire des personnages nés au bar du Piston Pélican, en 2007, le dimanche soir quand on se retrouvait, photographes, écrivains, acteurs et piliers de bars, pour inventer ensemble. Les soirées n'ont plus lieu, mais les personnages poursuivent leur vie. Car la réalité s'est fait dépasser par la fiction de VillaBar. Et le monde de VillaBar est devenu plus vrai que nous. 

 

 

Complainte larmoyée de Miles Yufitran

phot Karim-Pierre Maalej

 

Ma trompette fait la gueule. Alors je la laisse tomber et je bois. C’est dur d’être un musicien. On est des poètes du sable, à la moindre vague notre œuvre est détruite, effacée à jamais. On balance du vent dans les oreilles des gens et ils nous remercient en ne comprenant pas le fond de notre âme. On zone, on boit, on crève jusqu’à l’aube, et on se réveille avec une mélodie qui pince le cœur. Alors on attrape la trompette, on souffle nos douleurs dedans et ya un voisin qui crie : «Ta gueule ! »
Mais on continue quand même.
La rue est belle, les poubelles aussi sont belles, tout peut être beau quand on a les yeux remplis de ciel. Ma musique, mon amour, tu m’entraînes loin des hommes, alors parfois je te hais. Puis je me souviens que si tu m’entraînes si loin des hommes, c’est pour m’emmener plus près des étoiles.