Sir Jerry, de Mad H. Giraud

Nous recopions pour vous l'ouverture des étranges vacances de Sir Jerry, et une page du milieu du livre La périlleuse mission du Capitaine Jerry.

Très bien écrits, ces romans ont traîné dans beaucoup d'étagères adolescentes des années 50, 60, 70, avant de se dissoudre dans le silence. Mais le style littéraire, beau et original, la manière scénaristique de raconter qui procède d'un ton constamment elliptique, la succession d'atmosphère peintes avec une grande finesse, les illustrations de Manon Iessel restent au fond des mémoires comme des souvenirs qui imprègnent et reviennent sans prévenir au détour d'une phrase, d'une odeur, d'un paysage.

Certains passages paraissent, idéologiquement, si vieillis et si contraires à ce que nous chérissons que la lecture en devient presque audacieuse, entre la transgression et la trahison.

Ces textes sont, justement, d'autant plus dérangeants pour notre société que l'auteur, en pleine seconde guerre mondiale, écrit des livres vantant la Résistance de Londres et qu'elle loue la haute culture indienne. Ses attaques sur les "singes" indiens, sa description infernale des juifs intelligents et cupides, son implacable sens des distinctions de classes et de castes en paraissent d'autant plus gênantes qu'on ne peut pas la jeter dans la poubelle de "ceux qui ont choisi le mauvais camp".

Ceux-là même, qui se veulent fidèles à "ceux qui ont choisi le mauvais camp" ne lui rendent pas l'hommage de la garder sur les étagères, cette mystérieuse Mad H Giraud, puisque, résistante et antisémite, colonialiste et admiratrice des civilisations asservies, attachée aux principes rigides de la vieille France (et de la vieille Angleterre) et profondément libératrice et responsabilisante à l'égard des enfants, elle trône dans les néants où l'on envoie ceux qu'aucune famille culturelle ne peut récupérer sans mettre en danger son confort intellectuel.

Allons donc ! Laisserions la littérature, et surtout la littérature enfantine, nous faire croire que les bons ont des défauts, que les méchants ont des qualités ? C'est cette pénible idée que l'on trouve dans les aventures de Sir Jerry.

E CL

Les étranges vacances de Sir Jerry

Chapitre Premier

Dans lequel on retrouve quelques amis

L'avion blanc planait dans le ciel bleu. Il se rapprochait peu à peu de la terre, dessinant en l'air d'agréables figures qui montraient assez qu'il était piloté de main de maître.

Sur le sol, à quelque distance, tout un petit monde s'agitait, courant et criant, maintenu hors du champ d'atterrissage par une simple promesse qui valait toutes les barrières.

- Le voici ! Le voici ! C'est à moi ! C'est à moi !

- C'est à nous, tu veux dire, reprit une voix.

- Ce sera : à aucun, déclara une jeune personne. On a dit que les baptêmes de l'air cesseraient à quatre heures et demie. Il est quatre heures et demie.

On entendit quelques protestations, quelques regrets, mais aucun des enfants qui étaient là ne proposa d'essayer de gagner une demi-heure.

Une heure était une heure et une promesse se tenait sans défaillir.

Le pilote et ses deux passagers avaient débarqué : on accourut devant eux.

- Ce sera pour demain ! dit le premier, prévoyant la question des enfants. Et je commencerai par les petits. Maintenant, il faut rentrer. Tante Belle nous attend pour goûter.

- Oncle Dick, ce sera d'abord Nell et moi, n'est-ce pas ? C'est nous qui sommes les plus petits.

- Oui, mais tu es un garçon, Ned. Peut-être voudras-tu, poliment, céder ton tour à Mérouji et Anicette.

Ned fit une grimage. Il n'avait pas très envie d'être si poli que cela !

Ces demoiselles ne le lui demandèrent pas.

- Ned et Nell seraient trop impatients, dit Mérouji. Nous ne voulons pas de politesse ni de tour de faveur.

- Et peut-être pourrons-nous alors rester un peu plus longtemps, conclut Anicette, pratique.

- C'est magnifique ! criaient les deux passagers. On voudrait ne jamais redescendre.

- Ce serait bien agréable de faire un grand voyage, dit pensivement Patrice, l'aîné des garçons.

- Quel dommage que le Voleur-Fidèle ne puisse pas nous prendre tous, oncle Dick !

- Il faudrait un dirigeable, mon vieux, répliqua l'oncle Dick, pour vous prendre tous.

Le goûter était préparé dans le jardin de Belle-Maison. Le vieux maître d'hôtel, Thomas, apportait la grande bouilloire d'argent au moment où l'oncle Dick - Lord Armster - apparaissaient avec ses neveux.

Tante Belle, la charmante jeune tante que tout le monde chérissait, descendait les marches du perron en courant. Elle agitait une lettre entre ses doigts, comme elle aurait brandi un étendard victorieux.

- Sir Jerry arrive ! cria-t-elle. Il sera là demain.

- Papa ! Papa ! cria Mérouji. Quel bonheur !

La petite fille, d'un bond léger, s'en vint sauter au cou de Lady Armster :

- Oh ! tante Belle, quel bonheur ! Être ici auprès de vous tous avec papa !

- ça, dit son frère Jerry, ce sera les plus belles vacances de notre vie !

Il parlait posément, mais avec tant de conviction et d'émotion contenue que l'on devinait toute la joie de ce grand garçon de quinze ans.

La périlleuse mission du capitaine Jerry

Chapitre IX La vieille Ketty

(extrait)

Ce fut un jeu pour le capitaine Jerry d'arriver jusqu'à la lucarne de façon à regarder ce qui se passait à l'intérieur de la maison. Il aperçut d'un coup d'oeil rapide la salle unique qui formait toute l'habitation de la vieille Ketty. La vieille Ketty elle-même, la véritable vieille Ketty, était là, dans un coin. Assise devant une table couverte de gâteaux les plus divers, elle prouvait au capitaine Jerry que, contrairement à ce qu'on pensait, elle était corruptible et que sa gourmandise offrait un moyen très sûr d'ouvrir une porte que l'on pouvait penser bien fermée sur une pauvre folle.

Elle mangeait avec lenteur, savourant chaque bouchée d'un air de profonde satisfaction. Son observateur invisible ne s'attarda pas à ce spectacle attristant, mais il eut le temps de constater que la vieille Ketty, par prudence, sans doute, avait été attachée à sa chaise. Ainsi, elle ne pouvait bouger ni rejoindre au dehors, son "double", révélant par sa présence la supercherie qui, jusque là, avait arrêté les prédécesseurs du capitaine Jerry.

Celui-ci, pourtant, cherchait du regard, dans la pièce, des traces du passage de ceux qui devaient avoir une raison toute spéciale pour envahir la maison de la vieille Ketty et s'assurer son involontaire complicité. Et celui qui, empruntant la personnalité de la pauvre folle, veillait à la porte, avait sans doute aussi un motif pour cela.

Et, brusquement, le capitaine Jerry aperçut raison et motif. Dans un angle de la pièce, le lit de la vieille Ketty, sordide grabat, avait été déplacé, et l'on pouvait, de la lucarne, voir que ce lit, en temps habituel, dissimulait une trappe en ce moment découverte.

Quelle quantité impressionnante de gâteaux et de bonbons avait-il fallu à la vieille Ketty pour qu'elle laissât travailler chez elle ceux que poursuivait le capitaine Jerry !

Pauvre folle qui ne savait rien de ce que l'on tramait chez elle, contre son pays, et se laissait acheter, inconsciente, cette complicité ignorante.

Légèrement, le capitaine Jerry se laissa retomber à terre et secoua sa vareuse un peu salie par le contact du mur.

Et, délibérément, il revint à la porte de la maison et entra.

La vieille Ketty poussa une sorte de grognement, mais le capitaine Jerry avait tiré de sa poche un petit flacon de whisky. Il en versa un doigt dans le verre vide qui se trouvait sur la table et le tendit à la vieille femme qui s'en empara avec avidité.

Tandis qu'elle buvait, le capitaine Jerry se dirigea vers la trappe qui avait été un peu rabattue de façon à couvrir à moitié l'ouverture par laquelle il allait poursuivre ses ennemis.

 

Mad H Giraud

Sur Alexandre Grothendiek

Il a disparu dans le Sud de la France. Mais disparaîtra-t-il un jour de la mémoire des hommes ?
Poussières et ruines recouvriront-elles les récoltes et les semailles ? Ce n'est pas certain...

Si nous demeurons fixés au fil de "l'actualité", si nous lisons les livres que chacun connait, si nous nous intéressons aux questions sociétales à la mode, alors nous sommes presque sûrs de rater l'essentiel de ce qui a lieu dans notre monde politique, intellectuel, scientifique.

Et pourtant, quitter les grandes voies pour se casser les pieds dans la solitude des sentiers pas encore dégagés, ce n'est pas une partie de plaisir. Ce peut être une nécessité intérieure, ce peut être la source d'exaltations qui donnent toute sa sève à la vie, mais il faut accepter de souffrir d'une souffrance qui existe parmi les hommes depuis la nuit des temps. Celle de l'isolement. 

Isolé et incompris, seul homobizarroïde parmi les hommes de bien, parasite de la société, mauvaise tête, tel est le destin de celui qui marche où il veut.

Tel fut celui d'Alexandre Grothendieck, qui vit peut-être encore aujourd'hui - qui sait ? - et dont la disparition creuse le mystère.

Lire la promenade autobiographique d'Alexandre Grothendieck, Récoltes et semailles, c'est boire à la source pure, intacte, de la création mathématique indépendante. Il a voulu que toi, lecteur profane intimidé par les maths, tu puisses le lire aussi, et le comprendre, et te sentir aussi proche de lui que si tu étais toi-même un cerveau d'où jaillissent des théorèmes.

Alors le voilà, ce texte.

Bonne route sur l'escarpée route de Grothendieck, le mathématicien, le radical-écologiste, le frère et le salaud - parait-il. Nous qui ne l'avons pas connu, nous le reconnaissons pourtant, comme quelqu'un qui a essayé de vivre, et qui nous a offert ses efforts de création en partage.

 

E de CL

à contre-réel

Fugue d'un esprit hors du temps-réel.

"Les films psychédéliques nous font voir le monde tel que le vit l'esprit. Ni réaliste, ni fictionnel, le film psychédélique est un révélateur de l'expérience subjective"
Max Farmsen

Ces bêtes qu’on abat : Avec le personnel d’abattoirs

 C'est une saga qu'aucun scénariste n'aurait le courage d'écrire. Les films les plus gores ne sont que des comédies Walt Disney en comparaison. Les plus courageux d'entre vous auront sans doute du mal à la suivre jusqu'au bout...

C'est la saga interdite aux profanes.

AlmaSoror est fière de proposer sur son site l'extraordinaire saga de la viande. Celle qu'on ne lit jamais, celle dont on entend jamais parler, celle qui a lieu dans des endroits où l’œil citoyen ne peut pénétrer.

Si vous ne vous sentez pas capable de la lire, sachez que l'enquêteur l'a écrite. Sachez que des milliards d'individus la vivent aux portes de nos villes. Si vous n'êtes pas capable de la lire et que vous êtes capable de consommer le résultat, alors vous êtes un merveilleux citoyen du Meilleur des Mondes.

Voici donc le journal de Jean-Luc Daub, enquêteur dans les abattoirs français.

 Ces bêtes qu'on abat peut s'acheter en version imprimée :

Ou bien se lire sur cette page qui lui est dédié.

 

 

Avec le personnel d’abattoirs

 

En ce qui concerne le personnel d’abattoirs, je ne parlerai que de quelques cas comme celui d’un tueur qui étourdissait les cochons à l’aide d’une pince électrique.

 

Etourdissement dans un abattoir allemand à la pince électrique.
Phot Jean-Luc Daub

 

Il était tétanisé par ma présence. Souvent, lorsque j’arrivais dans un abattoir, l’information faisait vite le tour et passait d’employé à employé. On disait quelque chose du style : « Attention, il y a le monsieur de la protection animale ». Ce tueur de cochons était tellement stressé par ma présence qu’il faisait beaucoup de manières et de gestes inutiles. Il me faisait comprendre que son métier était dur, qu’il avait mal au bras, qu’il avait peur que les cochons suspendus lui retombent sur la tête. Il insistait si longtemps avec la pince électrique sur les cochons, que ce n’était plus un étourdissement par simple choc électrique, mais une mise à mort par électrocution. Mais ce monsieur pensait bien faire. Par contre, il ne se rendait même pas compte qu’il était en pleine infraction, car il pratiquait l’électronarcose après la suspension des animaux. Il les attachait par une patte arrière, puis il les suspendait vivants. Ce n’était plus un étourdissement qu’il pratiquait ensuite, car les cochons étaient tués avec la pince électrique.

 

Il m’est arrivé, lors de la visite d’un petit abattoir, de devoir attendre le retour du directeur parce qu’il était parti à la chasse (!), m’avait confié les employés en m’offrant un café.

 

Etourdissement d’une vache avec un pistolet à tige perforante.
Phot Jean-Luc Daub

 

Il faut aussi subir la colère des directeurs, parce que dans le maillon des contrôles,pour eux, nous sommes un contrôle de plus, et parfois de trop. Je cite les propos de l’un d’eux : « Je n’ai rien contre vous, mais là ç’en est trop, j’ai un audit surprise aujourd’hui, cette semaine j’avais un contrôle du fisc, la semaine dernière un contrôle ESB, et avec vous maintenant un contrôle de protection animale ». Ces contrôles de protection animale ne sont pas toujours faciles à gérer, mais ils l’étaient encore moins il y a une dizaine d’année, où cette démarche étaient très mal vue. Aujourd’hui, on ne peut pas dire que cela soit apprécié, mais la demande de respect de l’animal exigée par les consommateurs pousse les directeurs d’abattoir à préférer laisser un membre de la protection animale entrer dans son établissement, pour mettre en avant la transparence, la bonne volonté des intervenants, et aussi pour montrer qu’on y applique les bonnes pratiques.

 

Il faut supporter les moqueries du personnel ou les tentatives d’intimidation ; on vous arrose d’eau sans le faire exprès ou on passe près de vous avec le couteau pointé vers le ventre, ça peut faire un peu peur, ne serait-ce qu’à cause d’un risque d’accident. Il y a aussi la pression parfois exercée par les responsables : « Je vous laisse visiter mon abattoir, mais je ne veux pas de vagues ! ».

 

Truie éventrée dans un local d’abattage d’urgence devant une pauvre vache apeurée.
Phot Jean-Luc Daub

 

Autre cas difficile. C’est celui d’une responsable d’abattoir qui voulait absolument me mettre dans les mains le pistolet à tige perforante qui servait à étourdir les bovins, mais qui avait été utilisé par un employé pour se suicider. Il s’agissait là aussi de me déstabiliser. Mais ce fut en vain, car je relevai beaucoup d’infractions dans cet établissement.

 

Une autre fois, il y eut un sacrificateur musulman qui, informé de ma venue dans l’abattoir, se sauva en courant. J’appris par la suite qu’il n’était pas en possession d’une autorisation de sacrificateur ; c’était un simple marchand de boucherie. Le directeur d’abattoir m’avait alors dit qu’il ne le connaissait pas, alors qu’un employé m’avait averti de sa présence, afin que j’assiste à l’abattage rituel, car selon lui il ne savait pas égorger un animal.

 

Il y avait aussi les Services Vétérinaires qui, ayant eu connaissance de ma présence dans un abattoir, se montraient, me suivaient à la trace, me demandaient ma carte d’enquêteur, et vérifiaient si j’avais bien l’équipement vestimentaire relatif à l’hygiène alimentaire, pour voir si moi-même je ne commettais pas une infraction ! Mais, je dois le dire, il y eut et il y a encore des responsables d’abattoirs et des membres des Services Vétérinaires totalement coopératifs.